Все для Вас

"Влияние физических качеств на онанизм спортсмена"... Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали))

Два друга студента. Один: "Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали"! Второй: "Да ты что!" - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
 

На нём потрёпанный халат, и трупами пропахшая блуза... Он трезвым не помнит себя никогда... Студент медицинского вуза..

Студентка приезжает домой на каникулы: "Мама! Наконец-то у меня появился мальчик." - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц.

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Самые самые, яркие яркие в жизни фрагменты. Самые самые, жаркие жаркие в слух комплименты. Ошибаемся есть моменты, подаёмся на эксперименты. Ну а как иначе, на то мы и студенты!

По любому больше половины иногородних студентов были в шоке от общаги.

Особенность памяти студента: не знал, но вспомнил!
 

Был человеком, а стал студентом...

Вечно быть студентом нельзя, печень откажет!

Она - мечта всей его жизни, он - обычный студент... Это не любовный роман... Это история про студента, копящего деньги на сессию.
 

Дорогие студенты! Мой вам совет - не учитесь так много! А то в 2 часа ночи трудно объяснить соседкам по комнате, что казаки по методу Крамера поют песни...

Профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
 

У призывников, как и у студентов, три периода: спячка, раскачка и горячка.
 

У призывников, как и у студентов, три периода: спячка, раскачка и горячка.

Все же самые странные и необычные животные - это... Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Случай в студенческой больнице, в регистратуре: пришла девушка на мед.осмотр. ее спросили имя. Она с не выспавшимся видом пробормотала "Никита Виолеттина", потом резко подняла взгляд и с испугом в глазах закричала: "Простите, Виолетта Никитина".

Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, студент молодой...

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Люди из местного племени поймали его и собрались съесть. Один стоит около котла и половником тычит . Подходит к нему вождь и спрашивает: - Юмбо, что ты делаешь? - Да этот гад рис жрет!
 

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги! 

На первой паре студенты еще спят, а на последней уже спят

А интересно много студентов осталось которые не моются, не бреются, не расчесываются, не подстригаются во время сессии. :)

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
 

Сегодня девчонка школьница 11 класс спросила на каком я курсе, я сказал на 3м, мелочи а приятно, что уже пол пути пройдено.
 

- Здравствуйте! А я Лена, студентка. - А я Вова, импотент.

Организм человека высыпается за 6 часов, организм студента за пару.

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: - Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. - Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. - Ну может ничего, привыкнет?!

Трехразовое питание студента - понедельник, среда, пятница.

Эй, студент, а у тебя тоже никогда нет с собой линейки и ты чертишь по проездному?

- Мы с своей девочкой в кино идем сегодня, я кинозал снял. - Мм, а что за фильм? - А я то откуда знаю, я же туда не кино смотреть иду. (диалог студентов в нашем универе).

Хилые студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный... (в слезы)- Опять на лекцию не попадем...

Объявление: Семья из 6 студентов снимет квартиру на время сессии. Чистота и порядок гарантируются.

Настала пора студенческих скидок!
 

Совесть - это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.. 

Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
 

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Блин! Физика! Родная моя, любимая! Я тебя ненавижу! Отпусти наконец в контакте посидеть!

Злой, как таракан в студенческом общежитии.

Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т.к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменом на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

Филологи настолько суровы, что не смотрят порнуху. Они её читают...

Что преподу хорошо, то студенту плохо
 

Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому? 
 

Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в ботанство... Декан победил.. Я ботаню.

Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные..
 

Ты студент. Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою.

Учитель говорит студенту: -Кто открыл Францию?! Студент: -Ну это все знают! Учитель: - А вы? Студент: -Я нет!

1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром.

Этот учебный год ну просто Мего-отстойный... Епт, а ведь еще только начало...

Кто ещё в День Студента торчит дома?

Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...
 

Обоюдоострая задача: сдать зачет и на тусню успеть. И пока вот так, а не иначе: я - студент! 
 

Хоть я и не студент, но день студента для меня удался!
 

Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет...
 

Был человеком, а стал студентом...
 

Мы - студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" , то есть это среда, суббота и ... Сегодня. :)

У студента два врага - водка и деканат, хотя с первым еще можно бороться. 

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Сначала мы тратим свое здоровье, чтобы заработать как можно больше денег, а потом тратим все деньги, чтобы восстановить свое здоровье...

Спасибо всем, кто отказал мне в помощи! Именно благодаря вам я справился один!

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Жизнь сюрпризы преподносит, счастлив тот, кто их выносит!

И запомни: велосипед не поедет, пока ты не начнешь крутить педали... Действуй!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет! )

соберите 10 крышек из-под кока-колы,15 пачек сигарет,обертки шоколада,пустые пластиковые стаканы и вообще,наведите порядок в доме...:D

Иногда для высокого полета, не хватает обычного пинка под зад!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% вo вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Хочешь жить - умей вертеться! Хочешь жить ещё лучше, заставь вертеться других.

Если жизнь бросила вас в нокдаун, помните: у вас есть 9 секунд, чтобы встать, отдышаться и двигаться дальше...

Удачливый человек-тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней. Которые швыряют в него другие!

Будет трудно - крепись, будет ветер - не гнись, будет больно - не плачь, глаза в ладони не прячь. Если грозы - иди, если слезы - сотри...

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы)

Совсем не важно, какими мы были раньше. Гораздо важнее, кем мы стали потом.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! А вот эти 8 часов между ходьбой - самые противные!

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ".

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

- На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?

- На стадии "твою мать, точно, еще же курсовая!"

у студента 3 праздника в году: Новый год, день студента и каждый день.

Кто рано утром встает, тот очень далеко от ВУЗа живет!

Сегодня мама спрашивает: «Саша, ты кроме своих молитв, как-нибудь к экзаменам еще можешь готовиться?»

Разговор парочки-студентов: — Просыпайся, зайка, уже утро, тебе на экзамен нужно идти! — Нет, я сегодня буду рыбкой, у меня отсутствуют ножки, и на экзамен я не пойду.

Если вдруг девушки начинают тебе портить картину с учебой, то брось учебу и смело начинай портить девушек.

«А не пойти ли мне на учебу?» — подумал студент.... и не пошел...

 

Я на последней паре сижу, и на препода гляжу, чем он больше нагружает, тем я сильнее торможу!

 

Двое студентов в сортире: — Мы в Оксфорде после туалета руки с мылом моем! — А Мы, у себя, в МГУ на руки не писаем! 

 

Присутствуя на лекции, ни в коем случае не восхрапи, ибо, восхрапев, нарушишь сладкий сон ближнего твоего!


 

Вижу по харе будильника — уже приготовился, скотина, звенеть…

 

Не буду включать будильник с вечера. Пусть Бог решит окажусь я завтра на занятиях или нет...