Все для Вас

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька - то пустая!

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
 

Прикольные и ржачные статусы: Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.........она там педали крутит

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Прикольный статус: Что русскому мат, то китайцу фамилия.

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть. 
 

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Прикольный статус: Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!:)

- Ты видишь звезды? - Вижу. - Поднимайся, палатку уволокли!

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :)

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....
 

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком... и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!