Все для Вас

Уколы!? Да ну их в задницу :-)

Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе.

Прикольные и юморные статусы: Смех без причины? Мать, обнюхай сына!

Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!

Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...

Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!

Прикольные и юморные статусы: На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Прикольные и юморные статусы: Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.

Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.

Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда …логику можно засунуть в задницу.

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу...

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Прикольные и ржачные статусы: Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.

Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты.

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.

У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.

Прикольные и ржачные статусы: Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!